A invenção do grampeador

De vez em quando me pego pensando em coisas “nada a ver”. Tipo assim, quem inventou o grampeador?

Bem, aquele equipamento esta ali na minha mesa. Uso todo dia, crek crek pra cá e pra lá. E analisando sua anatomia, vejo que parece ser simples, mas alguém parou, sentiu a necessidade, pensou , dedicou um bom tempo de sua vida para cria-lo. Depois estamos aqui usando a benfeitoria e não sabemos ao menos sequer quem teve a bondade de inventa-lo.

Quem inventou os clipes? O fecho éclair? A máquina de costura? Bem, se você googlear, vai ver direitinho quem foi. Alias quem inventou esse google devia ser canonizado.  Praticamente tudo você encontra ali. Mas o interessante, é que muitas pessoas criam muita coisa todo o tempo, e nós utilizamos como se fizessem parte da gente, e nem questionamos como aquilo foi feito e veio parar nas nossas vidas.

Hoje temos criadas mais coisas complicadas, que fogem ate da nossa reles compreensão, como aquele acelerador de partículas, tentando criar a partícula de Deus.  Poderá no futuro do futuro do futuro do pretérito, alguém nem saber quem foi o autor de tamanha engenhosidade. Tanto esforço, tanto empenho...

Geralmente lembra-se de obras de arte. Acho que é porque levam a assinatura, senão o autor/artista também teria o mesmo destino.

E vamos passando pela vida desse jeito. Esquecemos ate dos nossos parentes descendentes. Você sabe quem é seu tataravô? E o tataratataravô? Bem, é engraçado né. Vemos só as coisas próximas. Cadê nosso grau de distanciamento? Por que temos uma memoria tão curta? Vixe, e eu nem sei responder.

Podíamos inventar um dia para celebrar essas invenções, que nos facilitam a vida. Digo homenagear os criadores delas.  Um dia para agradecer os gênios das historia. Seria o mínimo não acham?

(A titulo de informação: “O primeiro grampeador foi patenteado pelo inglês C.H. Gould, em 1868. Ele usou o grampeador para pregar solas de sapato!”, mas o grampeador para papeis foi criado para uso do rei Luís XV, mas não há menção de quem o fez).

Essas e outras curiosidades estão listadas interessantemente num blog, com um vídeo do youtube. Vai ai o link, pra quem tem curiosidade!

http://atitudejovemm.blogspot.com.br/2012/08/invencoes-que-mudaram-o-mundo.html

Beijos!

Sâmia

Banguelice

Não gosto de sonhar com dentes. Dentes caindo. Banguelice. Aff! Dia desses minha amiga CNM disse que sonhar com isso era coisa ruim. Nan. Prefiro não acreditar. Ou Achar que o que for ruim , é porque era pra ser melhor. Ponto.

Muitas das idas a Sampa, eu  ficava por ali perto do centrão mesmo. Pra facilitar a logística das compras.  Imagina o lugar “seguro” e bacana ao redor: Cracolândia, bêbados, ui!  Era entrar no hotel (que tinha que ser bom), mas esquecer que tinha vida ali fora.  Afinal era só pra trabalho mesmo. Triste mas, realidade.

Certa noite após um dia de compras pra loja, resolvermos comer em frente ao hotel. Eu e  uma amiga. O lugar era ajeitadinho e fomos. Ela estava fazendo regime e tentou comer pouquinho, saudavelmente. Eu comi bem  e ainda comi pudim de sobremesa.

Após jantarmos, atravessamos a rua para o nosso hotel. Ao entrar no saguão , ela  avistou uma freezer de picolés. Ainda com vontade de comer sobremesa disse:

- Oba! Vou tomar picolé de limão! (imaginava ela ser mais apropriado para a ocasião).

Comprou e subimos as duas pro nosso andar.  No quarto, ainda chupando o delicioso sorvete gritou pra mim:

- Amiga!!!! Meu dente caiu!

- ?????? - Como assimmmm? (imaginei que estava brincando) Chupando o picolé????

- Caiu! Caiu! Olha aqui!! ( e me mostrou o dente ....  entre os  dedos).

Olhei pra ela e vi uma moça tão bonita com uma boca desdentada. Era um dos dentes da frente!!  Imaginei o pior. Cedo do outro dia íamos pegar o voo. Estávamos praticamente Ilhadas, Já era tarde. Onde poderíamos implantar um dente a uma altura dessas? Ao mesmo tempo so me veio a mente a imagem do tiririca  –  e em  como ela ia pegar o avião com aquele “sorriso”).

- Amiga, e agora?????? Perguntei.

- Amiga, pelo amor de deus, vai lá em baixo atrás de super bonder.

- Tu vai colar o dente???

- Vou!!

-Aonde????

- No outro dente!!!!

Tadinha pensei. Até pra ela descer e comprar a cola estava complicado. Como ela ia pedir a vendedora uma cola, colocando a mão na frente da boca?? Ninguém ia entender. E uma moça tão bem parecida não podia aparecer assim.

- Mulher!!  Como é que esse dente caiu??

- ahhhh.... já aconteceu outra vez... O retardado do dentista arrancou dizendo que era pra ajeitar a dentição. 

Esse aqui é uma prótese. Fez isso comigo e minha irmã... Santa ignorância.  E já caiu outra vez. Colei com super bonder!!

Bem se ela já fez isso, quem sou eu pra questionar. E fui eu lá em baixo atrás da super cola. Como não tinha na lojinha, resolvi a ir a farmácia do próximo quarteirão. Saí correndo pelas ruas , acreditando que podia ser atacada a qualquer momento.  Tudo pela amizade!

O dente foi colado. Bem direitinho.  O sorriso restabelecido. Deu pra chegar com segurança à Fortaleza.

E então: É melhor sonhar ou perder um dente?

Beijos!

Sâmia

Dicas pra não ficar pro caritó

Algumas pessoas me questionam sobre o nome do Blog: caritó Nunca Mais. Disseram que parecia que eu daria dicas de como não ficar pro caritó, ou como agarrar um homem/marido/namorado. Algo do tipo. Pois bem, este post trará dicas para o caso.

Preste muita atenção, pois a ultima dica será a mais importante:

Dica numero 1: Se olhe no espelho.  Você gosta do que vê? Bem se a resposta for sim ótimo. Se não corra pro salão.

Dica numero 2: Você tem amigos? Se tem ótimo. Eles serão uma excelente opção para fazer novos e/ou arranjar paquerinhas. Se não, matricule-se num curso.  Faça amizades.

Dica numero 3: Você sai costumeiramente? Se sim, ótimo.  Se não, descubra lugares, explore novos ambientes, pois nenhum príncipe bate a porta de ninguém. Não vi nem em contos de fadas.

Dica nunero 4: Você tem bom humor? Se sim ótimo. Se não minha querida trate de abrir mais o sorriso, pois ninguém gosta de alguém que seja carrancuda ou mal amada.

Dica numero 5: Você sabe dançar? Ao menos se balançar? Se sim ótimo. Se não, aprenda a curtir uma musica.

Dica numero 6: Quantos banhos você toma por dia? Se disse 2 ou mais, ótimo. Se menos que isso, reveja seu conceito sobre higiene e limpeza. Cheiro bom atrai pessoas. Perfume-se, mas limpinha viu? (cheiro de azedo ninguém merece!).

Dica numero 7: O bafo esta ok? Se sim ótimo. Se não corra pro dentista. Ninguém, minha filha, mas ninguém beija alguém com mau hálito. Você pode ser a mais bela de todas as mulheres, mas se abrir a boca e sair um esgoto... Tchau!

Dica numero 8: Você se mantem informada? Se sim, ótimo. Se não, cuidado. Tudo que você fez antes não se sustenta se você não tiver papo.

Dica numero 9: Você é ansiosa? Se não ótimo, mas se sim espere e conte ate dez. Pense que você fez tudo certinho ate aqui, mas pode estragar por não conseguir segurar a ansiedade: ligar pro cidadão antes que ele tenha a chance de sentir ao menos um pingo de saudade é crime inafiançável! Controle-se!

Dica numero 10: ESQUEÇA TUDO QUE EU DISSE. Não existe fórmula pra você encontrar sua alma gêmea.  Cada um tem uma história que pode ser igual ou parecida ou completamente diferente de muitas outras pessoas. Cada par é um par. Cada ser é um mundo.  Cada um é um.

Mas a dica importante mesmo que dou é a seguinte: Você se gosta? Gosta de ficar sozinha? Pois eu lhe digo:

Se você conseguir ser pra você a melhor de todas as companhias, Nunca estará no caritó.

Isso eu garanto.

Beijos!

Sâmia

Batida assegurada

Bater o carro é sem dúvida um tédio. Aliás tédio não, é o tipo da coisa que não devia nem acontecer. Um saco mesmo.  Se for algo bestinha que só arranhou o para-choque, ok, você até deixa pra lá e conserta outra hora. Mas quando não da pra escapar de levar pra oficina é de matar.

E quando você bate fora do seu país? Tipo assim, numa viagem a América???  Putz, deve ser piorrrr!!!! Mas deixa que eu te diga que nem é tanto não! 

Por isso deixo aqui minha dica de viagem: NUNCA VIAJE SEM SEGURO NO CARRO ALUGADO.

Bem, estávamos nós numa época, digamos, de compras. Lá pro lado de  Miami. Eu e minha ex-sócia, pela primeira vez sem os respectivos fora do país, pegando um carro com GPS, alguns anos atrás. Nós não tínhamos assim tanta intimidade com aquele equipamento, e ao pegarmos o dito cujo passamos algum tempo ainda andando em círculos, ao redor do aeroporto.

Quando começamos a dominar, e pegar o jeito, o negocio andou. Confesso que estar na terra do tio Sam, com aquelas vias hiper-ultra-mega rápidas, não é pra qualquer motorista. He-He.

Já estávamos bem acostumadas com o transito e  dominando o estilo do tráfego de lá. Muitas entradas. Muitas saídas. Não erre nenhuma minha senhora, se não quiser dar uma voltona.

E lá nos encontrávamos saindo de uma loja. Minha companheira de compras dirigia. (eu já lhes falei no vicio que ela tinha por doces? Pois bem, viajava com um saco de chicletes e pirulitos dulcíssimos).  Vos falo isso, porque naquela hora abrimos um pirulito bem vermelhinho e redondinho, e estávamos chupando a toda o docinho.

Quando de repente:

(CRÁSSSSSSSS)

- !!!!??????? (Pensei)

Minha amiga me olhou.

- O que foi mulher??????

- Batemos  o carro! Disse ela. (detalhe pro batemos)

- Como?????? Esse solavanco foi uma batida????

- Foi!!!!!! E agora????? O que a gente faz????

(Bom, se estivéssemos no Brazil, ligaríamos pros maridos, que iriam ao local, que negociariam com o outro motorista, e que sem negociação, seria chamada a pericia e de repente até o juizado móvel). Ai falei:

- Bem, já que você fala inglês melhor do que eu, vai lá falar com o motorista do outro carro pra tentar descobrir como vamos fazer aqui.

E assim ela fez. Saiu do carro, foi e voltou:

- E ai?? Eu disse.

- Não entendi nada!!!!

- Como assim não entendeu??

- Nadaaaa! Não entendi  nada!!! E entrou batendo a porta do carro.

 E agora o que a gente faz?? Perguntava ela aperreada. Pensei em ligar pro seguro, e fui tentar achar a documentação.  Era ligar e se preparar pra coçar os bolsos com o valor da conta telefônica.

De repente a gente olha pra trás, e tem um caminhão Guincho enorme atrás da gente. (Será que já vao rebocar nosso o carro???) Não deu nem 5 minutos!!!!

Do lado de fora o “Negrão” gritava com os pulmões:

- Go there!!!!! Go there!!!!! Go there!!!! E apontava pro acostamento.

Minha amiga disse que a mulher no outro carro estava muito nervosa. E que ela estava preocupada. Queria voltar pra falar com ela quando de repente o seu marido aparece. Ao mesmo tempo, o rapaz do guincho só gritava pra gente tirar o carro dali. O senhor, marido da motorista, que falava russo (isso!!! Russo!!!! E por esse motivo não entendeu nada!!!) queria que a gente ficasse plantada ali. Até explicar que não estávamos fugindo...

Chega o carro da policia. Nos dirigimos pro acostamento, e agora sim, iriamos contar o acontecido.

- So, what happened here??  (então o que aconteceu aqui?).

O senhor desenhava com pedras no chão pra explicar a batida. Não falava uma vírgula de inglês. E Nós estávamos ali assumindo o sinistro. O policial foi ate bem razoável. Então recebemos uma multa pela “culpa”, que facilmente pagamos no saguão do hotel, com um simples envelope. Primeiro mundo é outra coisa.

Pra explicar e ser bem objetiva, lá seguro serve pra mim, segurada. Ponto.  Se o outro motorista tem, ótimo. Mas se não tem, problema dele. Aqui ficamos discutindo quem paga a franquia, no meio de uma avenida movimentada, atrapalhando o transito da cidade toda; formando quilômetros de engarrafamento. Sim para resolver o caso de duas pessoas. Dois motoristas. E o resto dos 1254 carros que se lasquem. Bem assim é o Brasil. Lá a preocupação é reestabelecer o transito, pelo bem da maioria. E o guincho veio, só pra garantir, pois nunca se sabe da gravidade da batida. Como já disse, primeiro mundo...

Resolvemos tudo ali na viatura. Rapidinho. Com o computador de bordo do policial e tudo mais.  Depois levamos o carro pra locadora que nos entregou outro carro i-gual-zi-nho, sem nem pestanejar. (Tá vendo a importância do seguro?).

E tudo isso, chupando pirulito!!!

Bjs

Sâmia 

  

Matracas de avião

Ter medo de avião é relativo. Aprendi que com o tempo você consegue domina-lo. Além das dicas usuais como um filme pra entreter, musica pra não ouvir o barulho da turbina, sentar à janela, olhar pra fora da janela, e ainda sentar nas dez primeiras fileiras;  você pode também se entreter com um bom papo.

Tenho uma amiga que é uma matraca ambulante. Fala pelos cotovelos. As historias rendem quilômetros de conversas... E assim íamos tagarelando a viajem toda de Fortaleza à Sampa, para nossas atividades comerciais.

Certa vez ao chegar ao aeroporto para embarque em Fortaleza, ela me disse que “quase” não ia, pois lhe tinha acometido uma cólica repentina. E eu perguntei se estava bem, e ela disse que sim e assim fomos fazer o check-in com destino a São Paulo.

Ao passamos pelos detectores, minha amiga disse que iria comprar um chiclete para não estourar os tímpanos no voo. Como estávamos atrasadas, fui logo me dirigindo ao portão de embarque. Nesse dia minha mãe me acompanhava na viagem e ficamos ali esperando ela retornar. E passaram as grávidas, passaram idosos, pessoas com crianças de colo, cartão vermelho da TAM, periquito e papagaio.  A Fila terminou, entrou todo mundo e nada da amiga voltar. Mais um tempo se passou e o comissário de bordo sugeriu anunciar no alto falante.  E Assim o fez. Eu estava atordoada, imaginando ela com cólica, fazendo o numero dois e, por estar no banheiro não ouvir a “ultima chamada”.

Pense no aperreio! Cadê a mulher meu Deus! Logo a minha companheira de falação!

 - Mamãe, sem ela não vou!

 E sai correndo em direção ao toalete, que, detalhe, estava na outra ponta do aeroporto. ..

Na direção contraria vinha ela, a toda, pra não perder o voo.

- AMIGA ONDE TU SE METEU???? Perguntei.

O que houve era que tinha entrado no portão errado. Viu somente a hora do embarque e tratou de ir pro avião. Só notou a coisa errada, porque nós que deveríamos estar sentadas ao lado não estávamos; e bem sentada que estava, ouviu o anuncio do comandante com o destino à Brasília,  e se tocou de perguntar.

- Moço esse avião vai pra onde??? Gritou da cadeira pro comissário.

 - Pra Brasília!!!!!

Dai, catou a mala e saiu do avião errado... E Correndo né, pra não perder o voo pra Sampa.

Era costume termos historias pra contar a cada viagem. Era bom também ter alguém pra te distrair o voo todo. E nesse dia fiquei garantida, matracando o voo todo...

Se você tem alguém assim, ótimo! Sente ao lado e vá sem medo! Senão compre um bom livro, que te entreta a viagem toda, ou um bom filme pra assistir no ipad.

Mas se você é daquelas que nada disso adianta, apele pra tarja preto mesmo.

E bom voo.

Sâmia

Dilema da carne

Sempre tive/tenho vontade de parar de comer carne. E continuo comendo porque na verdade abstraio que aquilo que levo à boca é um pedaço de um animal. É mais contraditório ainda o fato de eu querer fazer gastronomia qualquer hora dessas. Sim porque terei que aprender a lidar com um monte de tipos de carnes, aves peixes...

 Essa semana  vinha pensando, enquanto dirigia,  em um filet  ao molho de queijos. Pensei tanto que cheguei a salivar. Até dobrar na esquina de um frigorífico e presenciar o  caminhão da entrega de carne com os defuntos  pendurados ali...  É quando me lembro que tenho que parar... Que sofrimento dos bichinhos... Me doe de verdade e parte o coração.

Frango hoje como praticamente dentro de uma empada ou coxinha., quando o produto não parece um bicho. Acho que por ter acompanhado o sacrifício de uma penada, quando fazia o colegial. Ver aquela bichinha ali morrendo doeu muito. Ainda lembro nitidamente daquele dia.

Não vejo diferença em parar de comer carne vermelha e passar a comer só peixe, ou só frango. Continuará sendo animal não é mesmo? Por isso quando acontecer sera de vez. Sem opções de troca.

Mas por que não consigo parar?

Sei que existem grandes opções nos cardápios vegetarianos.  Saladas que são maravilhosas.  Mas acredito que enquanto seres humanos colocarem pedaços de bichos dentro de latas, ficará mais difícil deixarmos esse hábito de lado. E continuaremos comprando os pedaços dos pobrezinhos como se fossem apenas ervilha enlatada.

Se é uma tradição, se somos bichos também, bichos que comem bichos, nos diferenciamos pela capacidade de pensar diferenciadamente, e de termos opções de decisão sobre escolhas que podem nos dar o mesmo grau de nutrição. Mas acho isso muito utópico.  Infelizmente.

É um desejo meu. Vamos ver ser consigo. Preciso decidir parar.

Sâmia

Gotinhas de remédio pra febre

Meu filhote já vai fazer dez anos. Uma década! Mas sempre será meu pequeno garoto... E me surpreende, pois  mesmo achando que esta crescendo e muitas vezes parecer “maduro” ainda solta umas pérolas...

Remédios lá em casa só ficaram fora do alcance de crianças  ate certa idade. Já quase um rapazinho e com tantas recomendações, os remédios ficam agora em uma gaveta na cozinha.

Há pouco tempo , quando em uma de  suas crises de garganta com direto a febre e tudo o mais, saí pra trabalhar controlando “de longe a temperatura”.  Com tantos a fazeres naquele dia, só lembrei  que a febre poderia ter subido quando cheguei em casa. Num pulo súbito gritei Yuri!!... “Meu filho como tá sua febre?? Vamos medir..” e tocando em sua testa vi que estava controlada. Um alívio pensei. Quando ele solta:

- Mamãe já tomei o remédio...

- Como assim Yuri? Tomou o remédio? Quem te deu?

- Eu!

Chega me deu um frio na espinha.

- Meu filho, pelo amor de deus quantas gotas você tomou?

 E ele desconfiado:

- Umas... umas  15...

Para a febre dele ser controlada, a dose seria de umas 25 gotas, e sabendo disso me tranquilizei.

- Yuri, ainda bem... Mas você NUNCA MAIS TOME REMÉDIO SOZINHO! Você pode ter uma intoxicação e bater no hospital!!!!!

O carão foi grande!! E tinha que ser pra não acontecer mais... Mas pra garantir, ainda me certifiquei do tanto colocado na colher. Como tinha passado já uma hora e ele estava bem, fiquei ok.

Quando de repente, arrependido, gritou do quarto dele:

- Eu não conteiiiiiiiiii!!!!!! Não contei as gotinhas!!!!!

A carinha de sofrimento era tanta, com medo de parar no hospital que tive uma crise de riso...

Nunca mais se atreveu a tomar nada sozinho.

(Lição numero 1: Precaução nunca é demais.

Lição numero 2: Apesar de estar crescendo, seu pequeno ainda é pequeno.

Lição numero 3:  De vez em quando é bom reperttirmos certas lições de novo).

Sâmia

Reflexões Antes da meia noite

Trechos dos 3 filmes: o primeiro se passou em Viena, o segundo em Paris e o terceiro na Grécia.

Antes do Amanhecer. Antes do Pôr do sol. Antes da meia noite. Essa trilogia de filmes acompanhou alguma de nós CNMS. Hoje fui assistir com uma delas, o terceiro da sequencia. Os longas são filmados a cada nove/dez anos, com os mesmos atores Ethan Hawke e Julie Delpy.

No primeiro, Antes do amanhecer, Nós tínhamos vinte e poucos anos. Era década de 90. Tínhamos sonhos, ansiedade, paixão, grandes expectativas, esperança de um grande amor e um casamento. O filme trata da história de duas pessoas que se conhecem ao acaso, que tem extrema afinidade e que infelizmente por destino não podem ficar juntas. Não naquele momento. Se passa em Viena, e tem como pano de fundo essa cidade linda. Então saímos do cinema com a torcida pelo amor deles. Que aconteça, por favor, pois seria muita maldade não se concretizar... E nos projetamos ali.

A sequencia demorou nove anos pra ser filmada. Não sabíamos até então se teria continuação. O Antes do Por do sol veio em 2004. A historia do reencontro. O reencontro do amor que parou no tempo e esperou pra acontecer, agora em Paris. E que ao final, deixa no ar a esperança de ter continuado além dali.  O tempo no filme é igual ao da vida real, o tempo que Passou aqui também passou ali.

E finalmente, seguindo o mesmo preceito, é o Antes da meia noite. Passado também no mesmo intervalo daqui da “vida real”. Nove anos.  De 2004 pulamos para 2013. Lá e cá.

(melhor dialogo do filme)

O filme aborda a vida do casal agora juntos, com filhas gêmeas, seus trabalhos, os medos, os anseios, a vida aos 40... O amor que os uniu, o que os motivou, e os problemas que cercam a vida de um casal após anos de convivência. 

20.30.40. São os anos que fazem desse filme, algo especial. As mesmas expectativas do primeiro, aos vinte, o reencontro, quando aos trinta e agora, quando também estamos próximas ou na casa dos quarenta.  De todas as formas a abordagem foi a da época. O que sentimos nos filmes parafraseou a maturidade equivalente a cada época.

Aos  40, podemos ter problemas no casamento. Ou nos separamos. Ou nos separaremos. Ou Já teremos resolvido o caso e continuado com o companheiro. De qualquer forma a essa altura do campeonato, é quando se reflete por tudo ao redor. O que conseguimos, o que ainda não conseguimos, o que ainda queremos, o que não queremos mais. O que nos magoa e que não queremos que nos magoe mais.  O que mais gostamos, e o que realmente queremos continuar fazendo.  É o que realmente vale a pena pra nós, que vai nos nortear, com a melhor clarividência que alguém pode ter. Sabemos o que sentimos, e não o que os outros pensam que sentimos. Não cabe mais intromissão.

Quando o filme acabou, pensei em como ele nos leva a refletir. Cada conversa do casal, nos toma pra realidade que de alguma forma também é nossa. E olhei pra trás. Não haviam muitas pessoas na sala de cinema.  Vi que tinham 3 mulheres sentadas sozinhas. E também pensei no que o filme poderia ter tocado pra elas. Eram duas senhoras. A outra devia ter uns 30. Com certeza tocou.

Espero que façam o “Antes do meio dia”. Que deve ser lá pra perto dos nossos 50, em 2022. O que teremos e seremos daqui pra lá?

Bem, quando eu chegar eu conto.  E vamos vivendo.

Sâmia

Domingo sem empreguete

Todo fim de semana fico sem funcionária. Nem é preciso dizer que algumas tarefas domésticas, ficam assim, digamos, meio  acumuladas. Mas minha mãe é campeã em reclamação. Ela repete todo domingo o mesmo lenga lenga:

Mamãe: - Afff....

Mamãe:  --Olha Sâmia, tua privada não está limpa. A minha é um côco! Olha la!!! Vai ver!!! Faço questão!!!

(E passa pra cozinha, enquanto estou deitada no sofá).

Mamãe: - Aff...

Mamãe: - Quem inventou a cozinha foi o cão dos infernos!!!

Mamãe: - Já lavei um monte de Louça!

(E começa barulho de agua e pratos, e louças, e talheres...)

Mamãe: Arre égua!!!!! Minhas unhas vermelhas lindas! Tudo arrebentada!

Mamãe; - Aff !!! Rapaz tem uma sopa pooooooodre no fogão aqui!!!!! Poooodre!!!!!!  Tem que arrumar um saco pra botar ela fora...Só vou tirar porque ta fedendo muito!!!! Affff!!! Arg!!!!

Mamãe: - Teu filho pede pra por macarrão no prato. Ponho 4 tripinhas e ele devolve três!!!!

(Barulho de por no lixo)

Mamãe: - Quem inventou a cozinha foi o cão!!!

(mais barulho de água, de louça, de prato...)

Mamãe: - Não sei quem inventou comer...

Mamãe: - Aff!! Parece que dá cria !!!! Tanta louça!!!!

Mamãe:  - Devia ter uma rapariga pra lavar isso aqui!!!!!

Bom,  rapariga não tem, mas tem eu aqui pra gravar “tudim”!!!!!!

(Olha só como fica a arrumação dela:

 Definitivamente não nasceu pra cozinha!!!)

Sâmia

Cliente de salão

Ter um salão é no mínimo um desafio. Somos heróis da resistência. Principalmente se você não é do “ramo”: Não sei cortar cabelo, colorir ou fazer mechas. Nem Penteado.  Recebi apenas o dom de maquiar, na qual o exerci por um curto espaço de  tempo (no salão digo, porque que pessoalmente a-do-ro). Fiz Work shop de cabeleireiros, cursos de aperfeiçoamento pra entender do negócio. Dai posso dizer que hoje “manjo” bem a coisa, só que não executo pessoalmente...    

Ao longo de 15 anos, o mercado mudou muito. Deixou de ser “amador”.  Lembro-me de no inicio as pessoas sentirem certo desprezo  quando eu falava que tinha um salão de beleza. Era como se fosse decadente, coisa pra desocupados. Eu tinha lá os meus vinte e poucos, recém formada e cara de “play”. A dona do ponto não botava fé que durasse 6 meses. Já estamos com 15...  Só que anos...

Debutamos esse ano com muito orgulho. Tenho mesmo um orgulho danado desse meu negócio. Não é fácil. Lidar com gente é difícil. E temos gente por todos os lados, pois meu “produto” fala, sente, reclama, tem dor de dente, engravida, falta a “prateleira”. E além de tudo, é meu próprio concorrente. E temos gente na frente, o principal, o cliente. Ele pode tudo. E pode falar tudo que pensa também, sem nem dar chance de me desculpar, caso alguma coisa tenha saído diferente do esperado. Alguma coisa lê-se: atendimento. E vamos que vamos!

O bom é quando você troca de lado. Ser o cliente. Certa vez em São Paulo, minha sócia disse que eu estava com “caspa”. Ui! Como assim?? Acho que era por causa do shampoo, creme, sei lá. Eu estava em pleno Bom Retiro, comprando pra loja. Imagina o “naipe” dos salões do lugar. Só que no desespero, eu queira lavar os cabelos, e não seria possível que um serviço básico desse, não fosse razoável. Pois bem, nossa representante nos levou a uns 5 salões ali perto. Sério. O povo bomba lá. Todos estavam comprometidos com hora marcada. Estou “esperando cliente” , falavam. Lá todo mundo marca hora e pronto. Até nos salões periféricos, digamos. Detalhe que não tinha ninguém nos salões, só o cabeleireiro e a manicure. Tudo bem. Fomos procurar alguém disponível.

No quinto lugar que chegamos finalmente a moça disse que me atendia. Pensei em comprar qualquer shampoo na farmácia e lavar no hotel pra resolver o problema, mas não sei o que me deu pra eu esperar ali. A moça que iria me atender estava lá fazendo o pé, com outra moça.  E eu esperava sentadinha, sem saber quem iria me atender. Depois de uns 25 minutos sentada,  perguntei: quem vai me atender?  E a dita que estava fazendo as unhas com o pé na bacia disse que seria ela. “Estou indo” disse.  De repente, a manicure levanta da cadeirinha, pega toda a água oriunda da lavagem do pé da cabeleireira, com cutículas e tudo mais e joga dentro do lavatório. O que???  Eu vi isso mesmo ???? Ela jogou a agua do pé lá onde eu vou lavar o cabelo??? E nem lavou as mãos, voltou estendendo a toalha no lavatório e perguntado: quem vai primeiro??? Olhei de lado pra minha sócia perguntando: Ela jogou mesmo a agua ali???? E começou a rir. E eu caí na gargalhada. Ri uns 5 minutos...

Minha sócia me empurrou pra mulher, e lá fui eu acredita??? Fui lavar meu cabelinho naquele lavatório chulezento!! Putz! Não disse nada. Nadinha. Fiquei quietinha, muda.  Paguei a escova e sai dali  horrorizada. Doida pra lavar o cabelo no hotel...

Mas o que aprendi naquele lugar, é que falta mesmo é educação sabe. Básico. Básico. Mínimo de higiene aprendida na infância...  E que tem cliente que não gosta do serviço, não volta e  não fala que não gostou. Fui assim lá naquele salãozinho.. Poderia ter dado um feed back não era? Ao menos dito pra lavar o lavatório com água quente...

Por favor, amigas e clientes, não deixem de me dizer algo que eu precise saber!!!

Beijinhos!

Sâmia

Diário de uma mãe banana

Não sei quanto a vocês. Mas tento não fazer da cartilha da boa educação um desespero. Tento. Não sei se consigo. A gente sabe que pra educar precisa estar presente, dar exemplo, porque a criança aprende com seu exemplo. E tentamos conciliar essa vida maluca com a educação do menino.

Depois de um dia de trabalho, com a cabeça a mil, mil projetos, mil ideias brotando, você chega em casa, janta e em seguida vai acompanhar a tarefa do pixoto. Sempre acompanhei desde pequeno suas tarefinhas. E como boas mães, fazemos isso com muito amor, não é mesmo?

Bem, às vezes. Porque da vontade de esganar quem teve a ideia de recortar uma foto não sei de que, fazer uma maquete não sei de que, uma outra pesquisa sei lá do que.  Justamente naquele dia em que o que você mais queira era chegar em casa e pronto. Banhinho e cama. Mas vamos às tarefas.

Todo dia leio a agenda. Vejo as anotações mandadas pelas professoras, com a letrinha do menino.  Todo dia. Todo dia. Mas fico louca, quando vem um PONTO DE INTERROGAÇÃO naquela linha pra assinar da agenda escolar. Como assim?  Então saio assinando tudo. As que não assinei e da vontade de garantir as futuras e assinar também. Afinal tia, eu sou uma boa mãe!!!! (ou será que ela acha que eu não to acompanhando?).

Meu filho, ainda anão amadureceu pra leitura. E me pego  pensando se fui eu que ensinei errado, ou se é da personalidade dele. Quando vem de lá: - Não entendi mãe. E eu: - Esta no texto! Leia! E ele: Eu li! Eu Li!!! Coitadinho leu, pensando lá na morte da bezerra. Talvez isso não seja tão interessante, e lá vai eu tentar “motivar” o menino, puxando a leitura...

Quando algumas mães vêm me contar que o filho leu isso e aquilo, sei lá quantos livros, eu me pergunto o que é que tem de errado com o meu. Até um segundo momento, ai me lembro de que cada um é um.

Ontem fiquei tão orgulhosa! Meu filho pegou um livro pra ler! Fomos à livraria e ele escolheu um! Até duvidei que desse continuidade (cá comigo) E lá foi ele lendo... Saiu das revistinhas em quadrinhos!! Levou até pro restaurante, e preferiu ficar lá lendo a ir pro brinquedo... Que felicidade!!!

Não sei quanto vai durar isso. Falta de estimulo não é, porque aqui em casa minha mãe devora livros, e eu adoro também.  Também não sei se estamos pondo muitas expectativas nesses pequenos. Criança tem que brincar muito, se relacionar. Ter experiências. Enfim. Blá-blá-blá.

Espero com sinceridade que dure e perdure. Nada melhor que um bom livro de companhia não é mesmo?  Mas essa é a MINHA opinião. Não sei se será a dele. Se não for, paciência mamãe.  Por que temos que enquadrar as pessoas?

Assustada e surtada!

Ultimamente  a população tem andado extremamente assustada. Todo mundo já esta careca de saber que vivemos um momento de total descaso e desamparo das autoridades. Estamos a ermo. Por nós mesmos. A violência impera. Mas às vezes a gente acha graça da desgraça, não é mesmo?

Depois que o perrengue passa você se cobra achando que estava exagerando. Mas sei não... Dia desses estava eu no meu carro, acompanhando no iphone  a famosa conversa no whatsapp, quando não mais que de repente um “cidadão”, passa a frente, com os “óios” compridos pra dentro do carro. Não tenho a felicidade (ainda) de ter a blindagem automobilística. (O blindado te garante, ao menos, dentro do carro, mas o trajeto ate ele...)  Pois bem,  o dito rapaz vinha comendo com os olhos meu telefone sabido. Putz. Fiquei bamba.... O coração dis-pa-rou!!  As mãos ficaram tremendo, e quando olhei de novo o dito passou do lado. Passou direto! Mas com um andar... Sabe aquele andar de malandro, se sacudindo de um lado pro outro? Poxa, só o andar dele denunciava. Fiquei resmungando, caralh... putz.. esse caboco não sabe andar não?  Devia aprender ao menos a andar!! Nem sei se o sujeito tinha a intenção do furto, ou se era desprovido de educação, ou de falta de oportunidade; mas o fato era que o jeito era todo. Quando o sinal abriu disparei. Trêmula.

Hoje em dia, não posso ver um motoqueiro, um ciclista, um rapaz andando torto, que já saio correndo.  Entregador nem se fala.  Com capacete, piorou. Ele precisa de identificação antes pra eu poder abrir a porta do salão. O homem fica lá de pé, olhando, e eu dentro pensando (já que ele não me vê):  Abro não, abro não... Não conheço...  Até que depois de uns 10 minutos esperando ele liga pro estabelecimento:- Não pediram farmácia aí? (Ai foi...)

O mais recente caso foi de uma cliente no salão. Sábado passado. Chegou lá, bateu, bateu e nada. Olhou e não viu ninguém dentro. Desesperada supôs ser um assalto. Voltou pro carro correndo, trancou a porta e Ligou pro ronda. A telefonista disse pra se acalmar, e dizer o que estava acontecendo. Ela disse que estava todo mundo (cliente, recepcionista, cabeleireira, ) trancado no banheiro.  Todo mundo agachado. Renderem todo mundo.  Estava tendo um assalto no salão, que pelo amor-de-deus mandasse urgente a viatura. Qual o endereço, por favor? Aí a moça do 190 lembrou que era 7 de setembro. O comércio não está fechado minha senhora?

É a situação ta preta. Pretinha. Todo mundo segurando suas bolsinhas. Andar a pé, nem pensar.  Se for caminhar, é tirar relógio pulseira, cordão, aliança. Se for a praia ponha o chip dentro de celular ching-ling e boa sorte - se esse não for também. Agora, tem um detalhe: papai sempre me  disse que a gente tem que ter o dinheiro do ladrão. Nem pense em não ter uma notinha de no minimo 20 reais no bolso ( pra não correr risco minha filha, do sujeito ter raiva de você não ter nada...).  Outra alternativa é ter no carro, a sua bolsa e  outra  “falsa”: Com um celular velhinho, uma carteira velhinha, uns cartões de crédito já vencidos,  um batom que comprou e não está usando mesmo...  Pode até por pedra. E se for muito espirituosa um recadinho: Te peguei!  

(Só de mal!)

Sâmia 

Coração de Mãe

Vira e mexe, estou no médico com meu filho.  Começa uma febre e lá vai eu de novo pra consulta com doutor.  Geralmente o diagnóstico é faringite, amigdalite ou gripe.  Já estou até dando o diagnóstico em casa, antes mesmo da confirmação.

Mas o que acomete um coração de mãe? De repente, num momento de insanidade temporária começo a pensar no mais trágico dos prognósticos. E se for algo não detectado pelo médico, uma doença rara, não diagnosticada corretamente. Tipo com a necessidade do Dr. House, pra descobrir o que a pessoa tem?

O Dr. Passa o exame de sangue para ter mais segurança no seu diagnóstico. Ai a mãe pensa: Meu deus, ele esta me escondendo algo? Não, não... Vamos deixar de exageros... A Outra voz da consciência negocia...

Daí você sai com a criança pro laboratório. O pobrezinho já sofre só de pensar na picada da agulha. Coração batendo forte, mãos suadas, choro... A mãe não pode fraquejar e briga com o menino dizendo que não é nada, que não vai doer que será mais rápido do que ele imagina.

Quando você encontra um enfermeiro “jeitoso” ele vai dizer que colocara anestesia no local. A criança, com sua linda inocência acredita... Você confirma e vamos lá. A avó espera o berro do menino fora da sala de retirar sangue, e graças as mãos do enfermeiro a picada foi “indolor”. O menino sai convicto que só fara novo exame quando tiver essa dita anestesia. Que álcool bendito esse...

O coração da mãe aflita, só sossegará com o resultado do exame. Existem mães que não dormem, e exageram mesmo.  Acho que estou no caminho do meio, entre o desespero maternal e a consciência firme.  Oscilando pra lá e pra cá... Difícil sossegar.

E será assim até o próximo dodói do menino.

Sâmia

Dia de Preguiça

Acho que eu sofro de preguicite aguda. Não que eu seja preguiçosa, longe disso, mas quando começo o dia sem um objetivo, provavelmente me esticarei mil vezes na cama. E me esticarei, e tomarei café e voltarei a dormir. Ligarei a Tv e com um olho aberto e outro fechado, um clique no controle, e entre um canal e outro, um soninho.

Ficar em casa tem algo de muito bom e satisfatório. Adoro curtir minha casa. Acabo indo pra cozinha, que é um prazer quando não se tem obrigação. E fazer umas comidinhas pra receber elogios é muito bom.

Me pego cozinhando e pondo a mesa. As vezes até para mim – sozinha. Ponho um bonito jogo de louça, com um belo jogo americano, uma taça combinando... E curto ali meu momento alimentício.

Ruim é se eu voltar pra cama... Ai, ai... Será mais um cochilo... E lá pras tantas, começo a pensar que estou perdendo um lindo dia de sol, ou de arrumação nas gavetas, ou de fotografias... Ai a cabeça se atormenta pra deixar a preguiça de lado. Levanta mulher!!! Quando enfim decido, lá estou eu, com todo pique, a ponto de ir correr quilômetros... Ufa!

 Ai  vejo o dia se esvaindo... Poxa,  demorei!!! Da próxima vez será diferente...

Decidir

Já vi Dr. Dráuzio Varela dizer que o mais importante para a psique do homem é o fator decidir. Decidir entre um novo caminho, mantê-lo ou deixa-lo. Ficar no meio do caminho, na encruzilhada, faz as pessoas adoecerem, provoca angustia e ansiedade.  Tenho aprendido a levar  muito a sério as palavras do Doutor.

Decidir significa que você tem que estar pronta pra desapegar, desprender, saber deixar.  O que para nós, seres humanos ocidentais, que fomos educados a crescer e adquirir, acrescentar e acumular, acaba sendo uma tortura. A gente cresce querendo TER a melhor boneca, que logo será substituída por outra. Daí pedíamos os patins, o bambolê, a turma da moranguinho, com todos os cheiros, a Emília e o feijãozinho, os lápis mais bacanas que as outras amiguinhas tinham...  Mais adiante um pouquinho, já maiorzinhas, passaríamos pros papéis de carta, depois o vídeo game (na época Atari)... E cada ano, nossa lista de desejos subia... Como mulheres, ai é que o negocio pega, porque acho que somos a mola mestra da economia. Consumimos tudo; sapatos, bolsas, roupas, maquiagem, acessórios, cosméticos, carros, casas. E dentro de cada item desses, uma infinidade de subitens.  Imagine então como é deixar para trás.

O sentido de DECIDIR, ou seja, optar e assim agir com o novo objetivo, muitas vezes significa que você terá também que abandonar e desvencilhar-se de algo, e isso pode ser seu sonho. Como dói.  O coração acelera, não dormimos a noite, e ficamos com um nó no peito. Aquilo que você está acostumado a ver e a ter, não será mais. Será? Será isso o melhor? Ou não? Poderei voltar atrás? O que fazer?  Os dias passam, as semanas, os meses, o ano... E perdemos tempo... E saúde...  Desistir de um sonho pode ser ele material ou não, com certeza é o mais doloroso.

Vamos ao analista, descobrir enfim, que o que precisávamos saber está dentro de nós. Só precisamos DECIDIR...   

E quando chega a hora, exatamente nesse momento entre o sim e o não, entre o ir ou ficar, descobrimos que o instante seguinte nos liberta.  Desvencilhamo-nos das amarras e vemos que fomos nós mesmos que amarramos nossos punhos.  Era tão simples! E fácil! Mais fácil do que se podia imaginar!!! Corra que a liberdade chegou!!!  Tão sábio esse Doutor!

Meu Aniversário

Este ano comemorei bastante meu aniversário. Aliás, por causa disso, nunca comi tanto bolo. Os parabéns surpresa foi o das minhas funcionárias da estética e da minha sócia. Achei muito fofo o marido dela sair de dentro do provador com um bolo.  Realmente muito carinhoso. E o cartão que recebi das meninas foi uma declaração desse carinho: feito com papel ofício, dobrado ao meio, com figuras de borboleta coladas, outra figura de uma executiva colada, muitos corações desenhados e muitos recadinhos carinhosos. Uma parada no dia pra pensar na outra pessoa é de uma delicadeza sem fim. Esse eu realmente amei.

Após almoço com minhas amigas CNMS, minha outra sócia, depois outro almoço com outras amigas, e uma reunião com a família, terminei minha jornada de comemorações. Acho que 1 kg mais fofinha...

CARTAO-ANIVERSARIO-QUE-ADOREI

                                                  BOLO-ANIVERSARIO-SURPRESA

Recebi muitas declarações de carinho e de amizade, desejos de felicidades, e fiquei muito feliz com o buquê de flores que recebi no restaurante enviado pelo namorido.  Mas, percebi que a maioria dessas mensagens veio por facebook ou whatsapp.  Gostei de uma ouvi e assino em baixo: “Em terra de whatsapp, uma ligação é declaração de amor”.

Nestes tempos modernistas estamos esquecendo de que existem PESSOAS por trás dessas teclinhas e telinhas. É um tempo que mudou em pouco tempo, e que às vezes ainda me pego “acostumando” com a coisa...

De fato adorei todas as manifestações de carinho, de qualquer forma que tenham chegado; sei que as pessoas pararam pra pensar em mim, nem que por um minutinho que seja... Faz bem pra autoestima e recarrega a nova idade!!! 

Beijinhos!!

Sâmia

BUQUE-DE-FLORES

BOLO-DE-ANIVERSARIO

           

                                NAMORIDO-JANTAR                                IRMA-AMADA                                  

Cine Holliúdy

Domingo passado, fui assistir o filme já aclamado pelo povo cearense “Cine Holliúdy”.  Longe de ser critica de cinema - e sem nenhuma pretensão de ser - darei minha modesta opinião para o “causo”.  Pra combinar com o evento, uma boa pipoquinha doce pra acompanhar (já comeram? Se não, não sabem o que estão perdendo – só quero dela agora – ui!).

Cine Holliúdy, é um filme leve e até nostálgico. Engraçado nem se fala, pois como boa cearense que sou, conheço bem os verbetes utilizados na trama. O Diretor conseguiu transmitir direitinho o estilo do povo cearense com o seu exclusivo dialeto cearês, que inclusive, já tem até dicionário.  

O que mais me chamou atenção, e que me fez refletir sobre o filme, foi o fato de que ainda hoje, em todo o estado só 5 municípios têm cinemas. Triste realidade. Outra constatação, foi  que o nosso interior “brabo” dos dias atuais , não tem muita diferença daqueles dos  anos 70. Outra triste constatação. Fazemos graça, com a desgraça. O cearense é assim.

No geral, ri bastante. Desopilei de verdade e recomendo, apesar de saber que o filme tem pequenos “defeitos” que passam batidos pelo todo que é.  

Pegando carona no sucesso dos “ôtro”, minha mãe que tem um talento nato pra escrever poesias, aproveitou para fazer uma nova com o mesmo tema. E também como agora só se fala em médicos cubanos juntou tudo numa coisa só.  Ficou MARAVILHOSA!!!! Dá pra imaginar que vai ser assim mesmo! KKKKKKKK. Vou abaixo transcrevê-la:

Consultando o seu Dotô

Dotô, tô com mucuim duído

Uma baita farta de ar,

Tô cum corpo todo muído

Naum posso nem  rispirar.

Tenho os zóio nuveado

Um zumbido no zovido,

Sinto o bucho quebrado

Como se tivesse intupido!

Dotô, essa dô nas cadeiras

Tá tirano meu rebolado,

Que faço com essa bicheira

E esse bucho quebrado?

Essa murrinha no corpo

Me dexa com lundu danado,

Reimoso da carne de porco

Da essa dô de viado?

Ah dotô, meu aperreio

É por causo desse ispinhaço,

Essa gastura, esse entojo

Diz dotô, o que é que eu faço?

Eu sei que o dotô vei de longe

Que andô mais de cem légua,

Se o Dotô não pode ajudar

Vixe maria, arre égua!

Dotô cubano me acuda

O senhô não sabe português?

Como vai intendê a consurta

Se eu só falo cearês?

(Por 7Sol – Mase Albuquerque)

E ai, é ou não um primor???? O engraçado é que a secretária da minha casa tem todas essas doenças....

Bom filme!!!

Beijinhos!

Sâmia

Cine-holliudy-cinema